Existem as coisas datadas. Não quer dizer que sejam ruins como as datadíssimas Confissões de Adolescente, da Mariana sei lá o quê. Nem que sejam boas ao estilo "A Felicidade Não Se Compra". Clássico, com certeza, mas datado. Geraldo Vandré é datado. Dizer prafrentex também. Supertramp. Kadett. Asimov.
E esse blog é super datado. Só. Não julgo valores. Até porque um blog não merece tanta importância. Mas acho estranhíssimo ser chamada de Koltrane ou Kolts ou qualquer coisa que o valha. Já achei normal, mas hoje não. É datado.
Quando comecei a querer ser cool e entrei na internet, escolhi um outro nome para manter um certo sigilo, mas se tornou inútil. Todo mundo já sabe quem está por trás desse apelido. Agora, tanto faz. Não tenho muito a esconder porque o que deve ser escondido (ou preservado) não é mais dito. Tenho um nome. Bonito até, apesar do seu significado. Certo que é quase impossível não pensar em predestinação e besteiras como essa. Mas é improvável também que eu leve isso a sério.
Então, babies, se despeçam. Estou me mudando de mala e cuia. Levo teclado, idéias e absurdos. Melhor sair do datado antes que caia no cafona.
Mas não se iludam, não sou uma radical. Continuo gostando da música, da banda e do homenageado ...

Essa moça aí do lado é foda. Ou deve ter sido. Na verdade, não sei muito da vida dela e fiquei com preguiça de pesquisar no Google. Mas ela deve ter um quê qualquer. Afinal, DUAS das músicas mais lindas e fodas que existem foram feitas para essa moça, a Patti Boyd. A saber para quem não sabe: Something e Layla. Beatles e Derek & the Dominoes. George Harrison e Eric Clapton. Casou com os dois. E vai dizer que não era pra casar? Por que fui lembrar dessa história? Porque ganhei um livro com essa história que eu já conhecia e outras que ainda não. Todas sobre músicas dos Beatles. I love mom.


* * *

Rola por São Paulo uma tal de Cow Parade. Vários artistas e astistas pintaram vacas de acrílico - especial, anti-sujeira, anti-pichação - distríbuídas pela cidade. São 40 vacas, eu acho. São recorrentes as discussões sobre se os ruminantes em questão são ou não arte. As bichinhas já foram até seqüestradas mediante pedido de resgate, uma carta da organização admitindo que essa manifestação não era artística. Foi no ano passado, em Estocolmo. A pobre vaca foi devolvida aos pedaços num saco. Para evitar que ocorra novamente, agora são presas em concreto e recebem visitas todas as noite do CowHospital. Confesso que tenho medo de intervenções urbanas. Arte ou não, a vaquinha DJ é uma graça.

* * *

Desde que o finando Momento Google se foi, perdi o hábito de conferir as estatísticas. Mas as procuras sui generis no blog da Lucy me fizeram voltar aos meus contadores. E fiquei pensando como será a reação da pessoa que vem aqui procurando por algo que estou esculhambando. Isso porque houve uma estupenda demanda por simpatias nesse blog! Dezenas de leitores desesperados por simpatias (e aqui, falando delas novamente, darei mais um salto). Simpatia pra tudo: pra emagrecer, pra arrumar homem urgente, pra perder a virgindade, pra encalhada casar... Sinto muito não poder ajudar essas pessoas tão necessitadas... Afinal, homem tá difícil mesmo, minha amiga. Se quiser um amigo gay é muuuuito mais fácil. Já emagrecer e perder a virgindade é bem mais fácil. Basta dieta e... bem, não vou explicar que isso é um blog de família e todo mundo já sabe mesmo como perder. Já para aqueles que vieram atrás da simpatia para recuperar a virgindade, digo que há quem garanta que pedra-ume resolve. Aliás, pedra-ume foi super procurada nesse site. E eu, num plano maléfico, estou citando-a novamente. Também na lista das procuras:

Putaria a três - Já disse que esse blog não fala da intimidade de ninguém. Sei até quem faz, mas minha boca é um túmulo lacrado, colado com super bonder e amarrado com fio de nailon.

Orkutmania - Quem veio procurando por isso pode ir embora. Não é permitida a entrada de cafuçus nesse blog. O mesmo vale para recados com 500 smiles e a porra do clique no calhambeque.

Morada em Paris com bolsa em escola de estilismo e jornalismo - Seja bem vindo, meu caro. E se descobrir uma resposta para sua busca, volte aqui e compartilhe comigo. Podemos até dividir esta morada na boa.

Mas as melhores são essa e essa.

Ah, vale citar que meu momento de fama no Momento Google (que Deus o tenha) foi com a procura por "blog espírita gay" e "homens de calcinha" (vez por outra esse fetiche faz sucesso e as pessoas caem por aqui).

A ordem é samba!
Bom, quer dizer, a ordem ERA samba. Samba no Amici's, samba no show do Ney com o Pedro Luís (dessa vez completo!) e por aí. Mas... Eu tenho faringite e eu fiz uma matéria no calor do Centro, com muita poeira de obra e voltei para o ar condicionado do meu trabalho (que creio não ser limpo desde sua fundação). E eu tenho alergia a poeira também. Pronto! Junte alergia + poeira e dá na minha pessoa de voz combalida e tosse seca. Pois é, acho que nesse final de semana, quem quiser me ver terá que vir aqui em casa e desenvolveremos toda uma linguagem de sinais.
E tudo isso justo num fim de semana de folga. Justo no dia de Santa Mônica*.

* Santa protetora das mães que rezam pela conversão de um(a) filho(a) e das esposas maltratadas.

[só porque sou solteira e sem filhos, agora vai me virar as costas?]

Aliás alguém já ouviu falar em São Francisco de Sales? Não é de Assis, o super famoso que já foi tema de filme e tal, é de Sales. Pois é, descobri que ele é protetor dos escritores e jornalistas. Taí que eu não sabia que a catiguria tinha alguma proteção...

[quer tirar a dúvida se sua categoria mazelada tem mesmo um protetor, aqui ó]

Dos adesivos de carro
Ontem, eu me perguntei mil vezes por que eu não ando com a minha digital. Ou por que eu não comprei um flash pra câmera do meu celular. POR QUÊ? Você vai compreender quando eu contar que, parado no sinal da Antônio Sales, eu vi um carro com o seguinte adesivo: "Não me inveje. Trabalhe". Agora, pense num carro digno de inveja. Um Audi? Uma Mercedes? Uma Ferrari? Se bem que muitas geralmente quem tem um carro desses não trabalha muito não... Mas ok ok ok, o carro era uma Fiorino (ahn?) amassada, enferrujada, com o pára-choque penso e - o melhor detalhe - as duas portas de trás presas por um arame na fechadura. Quando o sinal abre, a bicha ainda sai batendo o pino (plec, plec, plec...). Pode ser que o dono do carro seja um pândego mesmo. Mas no geral sempre vejo esses adesivos de inveja em carros fodidaços, tipo Caravan, Opala, Brasília. No máximo, um Escort ou Gol do tempo em que eram quadradinhos. É como aqueles adesivos com a cara de Nossa Senhora dentro do terço, que eu só vejo em carro de cavalo. Os piores motoristas devem comprar esses adesivos, como álibi talvez. Aliás, adesivos religiosos são muito uó. A maioria tem nem vergonha de usar o santo nome em vão. Acho que um dos mais pavorosos é "propriedade privada de Jesus". Perde apenas para aqueles com nomes (geralmente cafonérrimos) de casais, irmãos, mãe e filho. Olha, eu vou dizer: adesivo cafuçu é item inegociável. Se chegar aqui em casa com um carro adesivado dessa maneira, vai seja lá pra onde for SOZINHO.

Beijo Érika
Usando um bordão batido apenas para noticiar a saída de Palomino da FSP. Até que eu me divertia com ela.

* Da televisão local:
Entrevista com um psicoterapeuta dando conselhos à la Jairo Bouer. Uma telespectadora liga:
- Sabe o que é, é que eu não consigo, sabe... as coisas com meu marido não andam, eu não gosto e tal...
- Ah, a senhora está falando de orgasmo?
- Não, é daqui da Messejana.

* Delfim Netto, Collor... É a eleição para o maior brasileiro da Isto É. Piada, né?

* Sabe qual é a primeira coisa que leio no jornal? O caderno de Economia? É nãaao. Deveria ser, mas não é. A primeira coisa que leio no jornal é o meu horóscopo, embora eu não acredite e nunca dê certo. Às vezes tenho até a impressão que eles requentam o horóscopo. Tipo "o horóscopo ainda não chegou", "tem problema não, pega um aí de 2002". Também não perco no Buchicho é a mãe Jussara. É, ela mesma. Tá certo que nas últimas semanas, ela tem estado meio fraca. Acho que o último bom foi o do cara que disse que estava comproblemas na Justiça, e ela disse que DESSA VEZ ele seria condenado. Recomendou contratar um bom advogado e desejou boa sorte. Aliás, ela é muito sádica, cara. Joga a pá de cal na pessoa, diz que ela vai se ferrar, mas ainda termina desejando boa sorte com uma exclamação no final. Mãe Jussara domina! Alguns dos mais clássicos que me lembro:

- Mãe Jussara, tenho um caso com uma mulher casada, mas não sei se ela abandonará o marido por minha causa.
Meu filho, você não é o primeiro e nem será a última aventura dessa mulher casada. E tem mais: sentindo-se sozinha, sua esposa também iniciou um caso fora do casamento. Ou seja, o único enganado nessa história toda é você. Boa sorte!

- Mãe Jussara, não sei se devo casar com meu namorado.
Minha filha, você só não casa se não quiser, pois ele é sua alma gêmea. Quanto a suas aventuras com pessoas do mesmo sexo, pode continuar pois ele nunca desconfiará. Boa sorte!

- Mãe Jussara sempre consigo as coisas com muita dificuldade, seja no trabalho ou na vida pessoal. O que fazer?
Meu filho, seu ogum é lento. Conforme-se. Boa sorte!

E Mãe Jussara está tão famosa que recebe cartas de todo o país e do mundo. Acho ótimo quando escreve uma pessoa lá de Württemberg ou Potsdam e ela manda o infeliz procurar um pai ou mãe de santo de confiança. Lá na Alemanha!

* E por que eu me lembrei da Mãe Jussara justo hoje que nem é dia de coluna dela no jornal? Porque eu recebi um e-mail (spammers malditos!) com dicas de simpatias. Alguém ainda faz isso hoje em dia? Pergunto porque, além dos resultados contestáveis, simpatias são mais inviáveis do que o cara na Alemanha arranjar um pai-de-santo. Vejamos: "para manter o seu amor, pegue dois ramos de alecrim e amarre-os com um fio de cabelo de moça virgem. Coloque num prato branco virgem e jogue mel por cima. Guarde por uma semana e numa noite de lua cheia, deposite o material numa fonte de água limpa corrente, um rio, por exemplo. Enquanto isso repita três vezes que (nome do amor) estará ao seu lado enquanto correr o rio."
Agora pense: onde arrumar ramos de alecrim, moça virgem e água limpa corrente? Na sua casa tem prato virgem? Provavelmente não. Agora imagine você entrando na Casa Freitas para comprar um único prato branco. Ou se trata de uma encalhada que mora sozinha ou de uma encalhada que vai fazer simpatia. Mico. Aí você faz a misturada e guarda por uma semana, fazendo milagre para o tal do prato cheio de mel não ser invadido por formigas açucareiras. Deu tudo certo e você vai para o rio Cocó depositar seu preparado aí. Se conseguir sair de lá à meia-noite sem ter sido assaltada, estuprada, morta, esquartejada e transformada em humus para o mangue, parabéns. Além de tudo isso, você pode ser presa também por estar poluindo área de preservação ambiental, afinal quantos anos levará aquele prato para se decompor? E na sua defesa, no Barra Pesada, só lhe restaria dizer que estava apenas fazendo uma simpatia.

* Mas a mais surreal das simpatias era essa: Simpatia para deixar a vagina como se a mesma fosse de uma moça virgem. Compre numa farmácia uma pedra ume e a passe no orifício vaginal que o mesmo se fechará. Como é que é?! Pedra-ume, Deus me livre! Vai fechar é de inchado!

* Mudando compleeeetamente de assunto, estou muito desinformada mesmo ou minhas amigas estão frequentando lugares estranhos. Essa semana, fui convidada para um tal de Cubanas. Alguém já ouviu falar? Do que se trata, hein?

* Pelamordedeus, isso tem alguma chance de dar certo?

* O pesadelo de uma pessoa tímida é se expor em público. Daí me perguntam por que diabos eu fui me meter em ser jornalista e ainda estilista. A maioria das pessoas não entende que o tímido, digamos "clássico", pode expor seus textos, suas criações, seu trabalho e até sua voz. Mas quando envolve a cara, tudo muda. Acho que é por isso que nunca quis ser repórter de TV, apresentadora ou algo assim. Entraria em pânico. O máximo que consegui foi mostrar minha mão na TVC, fazendo um favor para os câmeras sem repórter que segurasse o microfone. Just this.
Aí eu me matriculo numa cadeira chamada Laboratório de Criação. Penso que vou trabalhar com desenhos, tecidos, colagens, coisa e tal. Engano. Entro na sala e o professor manda todos se levantarem e "seguirem a musiquinha". E começa a cantar "senta, levanta, senta, põe a mão na cabeça...". COMO É QUE É?! Controlei meu impulso de sentar, levantar e sair correndo. Até que ele percebeu que, tirando aqueles três ou quatro empolgados de sempre que acham tudo ótimo, ninguém iria fazer aquilo contente de livre e espontânea vontade. Na verdade, ele queria que nos liberássemos das amarras adultas e voltássemos à infância para liberar nosso instinto criativo. Eu odeio esse papo de artista-psicólogo-pedagogo-arteducador-erreagá-ocaráideasa.
Não satisfeito com esse exercício, nos manda apresentar um "jornalzinho", como se fosse na TV. Meu Deus, joguei limonada nas chagas de Cristo, só pode. Se ele soubesse que eu passei dez horas do dia fazendo "jornalzinho", não teria me proposto isso. É óbvio que nessas horas sempre aparece alguém para apontar o dedo e dizer "ela é jornalista, professor". Para quê, hein? Só para ouvir "então, ela vai ser a primeira, já que não vai ter dificuldade pra fazer isso". E há três aulas ele está nessa obsessão com a infância. Ai, Jesus, quero logo chegar à senilidade. Espero que ele fique gagá e não consiga elaborar mais tais exercícios.

ABAIXO ATIVIDADES LÚDICAS PARA ADULTOS.

* Eu vi uma faixa de crochê em ponto simples sendo vendida a R$ 99,00 no Iguatemi. Vou começar a explorar minha mãe. E ela faz pontos diversos, inclusive lindas, campestres e românticas florzinhas. Aceitamos encomendas.

* Sabe o que eu queria de verdade? Conseguir um segundo emprego e chegar à classe média jornalística. Se alguém souber de alguma coisa, tell me please! Sou limpinha, honesta e trabalhadora.

* Quando o carteiro chegou e o meu nome gritou com um carta na mão...
Carta, não. Pacote. Lindo, da Americanas, com os 3 DVDs do Chico. Feriado feliz, cheio de álcool e música. Mais música do que álcool. Afinal, depois que eu descobri que até água mineral com gás dá bucho... Que dirá cerveja!

* "Acolitando variegados escólios, decido a auscultação do Juízo agravado ditada ao compasso tutelar de urgência. Solicitem-se-lhe as informações decendiais."
Veja você como sofre uma pobre jornalista de economia tendo que *decifrar* textos de ações, liminares, agravos e afins. O pior: procuro e não acho algo que não esteja na justiça. É água, esgoto, luz, telefone, BEC - insuportável BEC, etc, etc, etc... (E é que eu ODEIO usar etc). Sinceramente, quando pego um texto desses, tenho certeza que existe uma ou duas cadeiras na faculdade de Direito só para se aprender a usar esses termos. Vejo os alunos revirando o Aurélio, o Houaiss, sem falar no latim, o periculum in mora, data venia. É de propósito, só pode. Além do mais, nessa particularíssima linguagem forense, pasmem, "preparar" não significa preparar, "reclamar" não é reclamar. Tem noção?

Ah,sim, ele queria dizer que após acompanhar diversas explicações, decidiu examinar com atenção o outro lado da questão. Simples, não?

* Critérios de escolha
"Amigo, por que você não fala com o Fulano de Tal?"
"Ah, Moniquita, é porque já tem uma pessoa bonita na matéria"

* Fui ver aquela exposição na universidade dos meus patrões. Olhe, jamais imaginei que houvesse um acervo daquele no Ceará. Realmente, meus patrões são MUITO ricos. E olhando com atenção, encontramos dois cearenses retratados fidedignamente.

* O Ceará entrou na mídia e de lá não sai mais. Dos dólares na cueca (é cearense o capítulo mais pitoresco dessa novela infame) ao assalto do BC (já vi até gente se orgulhando, afinal foi o segundo maior do mundo). Quando parecia que ia esfriar, eis que Jeany Mary Corner (ahahahaha) resolve dar uma exclusica (entrevista, é entrevista, meu povo) à rede Globo. De onde ela é? Hein? Adivinha.

* Bastou ver um capítulo para constatar que Serena é das mocinhas mais burras de novela. Afe, que abuso aquela mulher na frente do espelho: "a moça, a moça".

* Sorte do dia do Orkut: Você vai ser muito feliz com a sua mulher.
Qualé Orkut? Tá me estranhando?

* Encontrei a autora do falecido "Momento Google" na última Revista da Folha (as vantagens de assinar Uol...). Ela agora está com outro blog: o Suburbia Tales. Pode ir direto para o Dicionário de Nomes Suburbanos. Muito bom!

* Eu sei, eu sei que tenho que atualizar esses links aí do lado. Tem blog já falecido, enterrado, jogado a pá de cal e tudo. Mas eu tenho preguiça de fazer essa edição ó. Algum problema? Não? Obrigada, fica pra outro dia.

* Se tem algo me irritando nesses últimos dias, é o Roberto Jefferson. Já vi gente achando o cara o máximo, o bonitinho (e irresponsável) Thiago Lacerda elegendo-o como herói nacional. Nessa o povo vai esquecendo que a primeira denúncia foi contra ELE, aqueles R$ 3 mil de propina nos Correios. Já tinham esquecido que ele foi um dos homens fortes do Collor junto com o Renan Calheiros (se bem que acho é bem feito para o PT. Quem mandou abrigar esse tipo de gente no governo?). Daqui a pouco ninguém vai se lembrar nem que ele foi gordo... Ninguém merece o Roberto Jefferson. Nem o José Dirceu.

Eu sou míope. Muito míope. Meu sonho é um dia acordar e ver tudo ao meu redor bem nítido. Monet nunca foi meu pintor preferido mesmo. E eu até mudei de plano na Unimed para que eles pagassem uma parte e tal. Mas o diálogo com meu oculista foi super desencorajador. Sempre ouvi que a cirurgia era a laser. Para mim, laser = sem bisturi, sem cortes, sem incisões. Engano.

Doctor: Olha, Mônica, a cirurgia é simples, dura uns cinco minutos.
Eu: Nossa, o laser é mesmo fantástico!
Doctor: É sim, vou explicar o procedimento: a gente coloca um colírio anestésico no seu olho e puxa suas pálpebras com um aparelho...

Até aí, tudo bem. Apesar do bizarro aparelho...


Doctor (continua): com o bisturi, ...
Eu: PÁRA TUDO! Que história de BISTURI é essa agora?
Doctor: Calma, é bem rápido. É só essa parte superficial do olho que a gente corta.
Eu: CORTA?! Quer dizer que esse laser sem cortes é propaganda enganosa?!
Doctor: É que antes a gente cortava até (sei lá onde) do olho, e agora é só essa parte superficial. (Ele pega um olho de plástico desmontável) Bem de leve, a gente corta aqui ó, essa "TAMPINHA DO LEITE MOÇA".

Mas faça-me o favor. Um médico se referir ao meu olho como "tampinha de leite Moça" - Eu juro que ele disse isso mesmo!

Eu: Não, não, não! Desisto! Corte no meu olho, tô fora.
Doctor: Mas veja bem, a gente aplica um colírio anestésico e você não sente nada, dor nenhuma...
Eu: Mas esse colírio tira a visão? Escurece a vista? A gente fica lombrado que nem na endoscopia, rindo de besta?
Doctor: Não, só tira a sensibilidade. Não tem porque ter medo por uma incisão que não dói nada...

Meu Deus, não adianta, ele não entende. Não é a porra da dor. É ver a lâmina se aproximando de seu olho e aaaaaaaiiii, que gastura! Não gosto nem de pensar. Deus me livre!


Quem viu entende.

* Nas minhas matérias, me recuso (ou recusaria, caso trabalhasse em TV):
a. Usar a expressão "o brasileiro (ou cearense) deixa mesmo tudo para a última hora", seja para o presente do dia dos pais, a declaração do imposto de renda ou o peru de Natal.
b. "A festa não tem hora pra acabar"
c. Colocar como BG no Dia Internacional da Mulher as seguintes músicas: Mulher (Erasmo Carlos), Cor de Rosa Chock (Rita Lee), Maria Maria (Milton Nascimento), Super-Homem, A Canção (Gilberto Gil, aquela que diz "um dia vivi a ilusão de que ser homem bastaria...")
d. Não gosto, mas às vezes uso: incremento. Palavra usual no jornalismo econômico, quando você já usou muito crescimento, alta, aumento, elevação...


* Sobre a próxima novela do Manoel Carlos, "Amor e Casamento"...
a. Será protagonizada por uma Helena.
b. Helena será uma mãe amantíssima que fará algum sacrifício pela sua filha. Por favor, Freud, explique como foi a infância de Maneco.
c. A filha será chata e mimada. Conseguirá o ódio dos telespectadores.
d. Helena será um microempresária bem sucedida, com um apartamento charmoso, férias em Paris e filhos com graduação em Londres.
e. Mesmo que o micronegócio em questão seja uma xérox. Afinal, Helena será a xeroqueira mais procurada e cool do Leblon.
f. Leblon, claro.
g. Trilha com bossa-nova.
h. José Mayer pegará, terá pego ou continuará pegando Helena. E mais umas duas ou três.
i. A filha cicatriz de Maneco estará no elenco, como irmã de um dos protagonistas. E terminará com algum bonitão.
j. Terá um núcleo rico, com fortuna de origem desconhecida. Porque a Ester da novela das 7 vai ao banco, a gente vê. Mas as ricaças do Maneco, tipo a Alma Flora, ninguém sabe...
l. O Dr. Moretti será um médico de confiança.
m. Aqueles atores que ninguém sabe o nome, tipo o pai da Edwirges e a mãe do Cláudio, estarã lá.
n. E eu não perderei um capítulo.

* Um momento sério: Alguém já reparou que nessas matérias sobre os 60 anos da tragédia em Hiroshima e Nagasaki, os repórteres de TV não mencionam quem jogou as bombas. É sempre "as bombas caíram", "as bombas foram jogadas", "a queda das bombas"... Como se bomba fosse chuva, que cai assim do nada, naturalmente.

* Faltam quatro meses para as minhas férias. E daqui pra lá, espero terminar de adivinhar meus nanopops. Após revirar minha mente em busca de bandas e clipes obscuros na minha lembrança, cheguei a um resultado que consideram...eh, satisfatório.
Ah, não sabe o que é um nanopop? Ei-los:


Neguinho da Beija-Flor, um mano aí do Broz, Bozo e Felipe Dylon

* Diálogo, com clip do Slipknot (ou era Linking Park, sei lá) ao fundo...
_ Pai, isso é rock?
_ A rigor, não...
_ Mas a Aninha disse que era!
_ Filha, vem aqui, vou colocar um ROCK pra você ouvir.

Bom, acho certíssimo que minha pequena sobrinha saiba o peso do nome que carrega desde cedo. Mas só o meu irmão mesmo para falar "A rigor" com uma criança de 5 anos...

* Sabe aquela capa em tons de azul, com desenho do Amarante. Era só uma pegadinha. A verdadeira capa do novo CD do Los Hermanos, em primeira mão (para vê-la em todo o seu esplendor, basta clicar):

* Nunca me imaginei numa repartição, em algum serviço burocrático qualquer, carimbando e arquivando papeladas. Aí fiz comunicação, pensando em cinema, vídeo, clips, tudo aquilo que pudesse expressar minha criatividade e genialidade - às favas a modéstia. Pois é, mas aí veio a realidade do jornalismo. E é quase sempre tão burocrático, acredite. Até LER eu tenho agora por movimentos tão repetitivos quando as carimbadas. E quer saber, na repartição teria até uma coisa boa, o relógio de ponto. Acho lindo esse povo que trabalha de oito às doze, tem duas horas pro almoço e às seis da tarde, com o sol ainda mais ou menos pelo céu, já está livre, que pode fazer ioga, assistir a novela das sete, fazer compras. Não é o meu caso, eu sou uma pessoa que se resume praticamente ao sábado e domingo e, o pior, se sujeita a ir ao cinema no fim de semana.

* E do último eu deduzi: quero a trilha dos Ooompa-loompas.

* Em um ataque de futilidade, confesso que tive muita inveja da caixa da Avon que uma colega ganhou, com toda aquela linha que a Débora Secco faz a propaganda e o Miguel Falabella faz merchand na novela (dia de sábado eu assisto!). Pó, blush, sombras, corretivo, delineador, lápis, batom e brilhos labiais... Um ano sem comprar maquiagem, deixando mais pobre minha revendedora Avon. E essa moça sequer usar maquiagem além do batom. Ai que desperdício...

* Palavras e expressões que me irritam: Fulano é uma excelente figura humana, Fulano agrega valor à nossa empresa, Fulano tem um gosto muito eclético, Como pessoa não tenho nada contra o Fulano (que pode ser piorado com "pessoa humana"), à nivel de Brasil o Fulano é o melhor, o Fulano vai estar providenciando, Fulano tem muito espírito de equipe, Fulano é muito gente, Fulano é gente como a gente (para Fulanos pop stars ou até mesmo celebrities decadentes).

* Só mesmo em Fortaleza para Thyrso, o goleiro primeiro eliminado do BBB e Thierry Figueira serem considerados celebridades.

URGENTE

DUVIDO QUE ALGUM LEITOR DESSE BLOG DE EXTREMO BOM GOSTO SE INTERESSE, MAS NÃO CUSTA NADA...

VENDO DOIS INGRESSOS PARA A ARENA VIP DO FORTAL. PARA HOJE!

SE VOCÊ, CONTRARIANDO AS REGRAS, SE INTERESSA (OU CONHECE ALGUÉM QUE SE INTERESSA), ENTRE EM CONTATO COMIGO AGORA!!!

A GERÊNCIA AGRADECE.

A falta de noção não é privilégio da publicidade cearense – embora o prêmio hors-concours seja sempre da Via Direta, praticamente um Clóvis Bornay da propaganda tosca. Eis que ontem me deparei com a nova propaganda da Garnier: uma mulher com uma crina – aquilo não é mais cabelo, por favor – batendo embaixo da bunda. Um amigo gaiato amarra com um nó o cabelo dela no balcão de um bar desses de estrada. Quando ela vai sair, fica presa. E o que ela faz? QUEBRA O BALCÃO DO BAR COM O CABELO. Além de sem noção, propaganda enganosa: se você usar Garnier, seu cabelo vira uma palha e não aguenta nem elástico, que dirá quebrar um balcão de bar...

A cafuçagem vai dominar o mundo...
Não faço uma comunidade no Orkut porque já deve ter – e também porque sempre aparecem aqueles malas politicamente corretos puxando o Estatuto "Muleta" do Idoso – mas eu odeio velho metido. Não estou falando de velho de 40 anos, não, dependendo do velho, até nos 50 ainda dá caldo. Mas velho asqueroso, seboso e caquético. Costinha, saca? Andar na rua e ouvir cantada de velho é o que há de mais deprimente, brochante mesmo. E velhos que agem em bando?! Como um dia, no Chopp do Bixiga, em que um grupo desses quis oferecer uma rodada de bebida para três gatinhas tchutchucas como eu e minhas amigas. E ainda fizeram aquele gesto típico de brinde levantando suas canecas, como se fóssemos confraternizar com eles. Eca. Dia desses apareceu um velho psycho infernizando a vida das mocinhas bonitinhas do sistema. Inconveniente. Sumiu, graças a Deus. Ou aos seguranças – jovens, não sei.

Falando em Orkut, que cafuçagem é aquela de orkutmania? Todo scrapbook agora tem uns desenhos de gosto duvidoso formado por smiles ultra-coloridos. Gente, isso é constrangedor, pior do que aqueles ursinhos e corações feitos com letras.

... E a base é Fortaleza

Mais constrangedor do que isso, só o dia em que fiz esse teste aqui em casa: olhem, familiares queridos, como seria nossa tarde morgada de domingo se tivéssemos apenas TV aberta. Foi terrorismo mesmo, para que nunca mais se cogite tirar a assinatura da NET aqui de casa. Vejam: Leão, Netinho, Fausto, Gugu, um programa evangélico, uma corrida de stock car. Tá bom, corrida é ok, mas... huummpf. Mas o ápice se deu quando numa emissora local, um apresentador local, com uma peruca local (no names, please, já deu pra sacar), anunciou o vinho São Brás "o melhor vinho do Brasil" (te cuida Vinícula Aurora, Casa Valduga...). Corta pra uma dona lá de shortinho: "agora em garrafa pet dois litros inquebrável, INQUEBRÁVEL" e a mulher de súbito TACA A GARRAFA NO CHÃO. E esta sai rolando ao encontro da platéia... Tem coisas que só uma emissora faz por você.

.cinco minutos.
Há cinco anos, eu ganhava 300 reais por mês e era podre de rica. Trabalhava quatro horas por dia, com muita complacência dos chefes, e fingia que estudava por outras quatro. O dinheiro do estágio dava pra pagar ônibus, xerox, coxinha cheia de óleo com coca-cola. Era folgado pra beber todo dia, comprar meu cigarros, sair todo fim de semana. Porque eu tinha tempo, saúde boa e não existia plantão. Hoje, longe da riqueza, mas ganho bem mais que 300 reais e o salário sempre acaba no meio do mês. Ando me divertindo tão pouco. Trabalho umas quinze horas por dia. Fui promovida, virei de confiança, sou a responsável por qualquer merda, se a merda acontecer num dia de sábado, domingo ou segunda. Era pra ter tirado férias em julho, mas ficou pra dezembro. Às vezes – quase sempre – me sinto exausta. Já comprei geléia real, suco de clorofila, leite de soja... Serenus não, me recuso. A gente sempre pensa que vai ser diferente, mas acaba sendo igual. Só que mais pobre. Sabe o que mais? Eu queria era minha vida de estudante vagabunda de volta. Às vezes.


.diálogos.
– Não sei por que essas mulheres ficam perdendo as calças pelo Chico Buarque. Ele é velho!
– Eu sei, Fulaninho, que ele tem o dobro da sua idade. Mas também o dobro de cabelo, metade da barriga e isso pra não falar do pescoço.

Sei que Chico já deu caldos melhores (quem o viu cantando O Que Será na flor de seus 35 anos – ai, papai – naquele especial da Band há de concordar), mas é que odeio gente despeitada.


.de saída.
Eu quero as coleções do Ronaldo Fraga e da Isabela Capeto.

Sim, eu votei no Lula. Fiz campanha, comprei broche, adesivei o carro, convenci amigos. Decepcionei-me, é verdade, mas ainda assim votaria de novo se tivesse eleição hoje. Sem a mesma convicção, sem a empolgação das outras vezes, mas votaria. Já passou da meia-noite, trabalhei demais e não tenho mais tempo nem saco para ser politizada, embora não consiga deixar de ser. Então em vez de escrever o que eu acho de tudo isso, vou botar um link. Porque é isso mesmo que eu acho.

* * *

Fui duas. Hoje, o dia inteiro, pensando tanto. Mas tanto, que ninguém imagina. Muito menos os envolvidos.

* * *

Música pá de cal para um fim de post, um fim de noite, um pequeno e permitido sadismo

_chora, não vou ligar
chegou a hora, vais me pagar
pode chorar, pode chorar
é o teu castigo
brigou comigo sem ter porquê
vou festejar o teu sofrer, o teu penar
você pagou com traição a quem sempre lhe deu a mão_

Por que você o ama?
Porque ele é bonito, educado, inteligente, me trata bem...
Bullshit. Você não o ama.
Quem ama não precisa se explicar. Ama porque ama e pronto. EU o amo.

Sim, é verdade. O futuro do cinema nacional está garantido. Chorão, do Charlie Brown Jr., fará um filme. Ainda por cima estará nele, interpretará a si próprio como conselheiro de um rockstar. Já tem nome, O magnata, e protagonista, Paulinho Vilhena. Repito: não é brincadeira. Cannes, Berlim, preparem-se!

Poderia estar num filme de Almodóvar, mas foi no banheiro da faculdade. Demorei longos cinco minutos para abstrair que a mulher que toma conta lá estava lendo a Bíblia em voz alta. Eu contrangida, barulho de xixi com reza quase cantada. E ainda fiquei achando que a mulher viu um mau sinal qualquer em mim. Foi só eu sair e ela parou de ler.

Vovó dizia que se chama Zé, vem Zé. Se chama João, vem João. Então, por que diabos está vindo Serafim?

"Ah coração, teu engano foi esperar por um bem de um coração leviano que nunca será de ninguém"

Câncer
A entrada do Sol em seu signo, por onde já transitam Mercúrio, Vênus e Saturno, inaugura um novo ciclo que promete ótimas oportunidades para realizar os sonhos. Reconheça sua competência e vá à luta! A semana começa com muito trabalho, o que exigirá maior organização do tempo. Planeje uma viagem na quarta. A passagem da Lua por sua área do relacionamento afetivo, na quarta e na quinta, trará saudades de viver o amor intensamente. A partir de sexta, vai dar para tirar o atraso e curtir fantasias românticas. A proximidade de Vênus com Saturno poderá atrair um envolvimento mais sério, se ainda estiver em busca de construir uma relação estável.

Posso dizer que quero a parte boa também?

E no final o Brasil perdeu
Todo mundo falava mal, mas eu mesma nunca tinha tido problema. Considerando dois pés torcidos, um enjôo forte (sem piadinhas com gravidez, ok?), duas crises de faringite alérgica e um pé quebrado (que não era o meu), ter sido uma única vez mais ou menos mal atendida era uma boa média para o hospital da Unimed, eu achava. Até que semana passada minha mãe teve uma crise forte de coluna e tive que levá-la para a emergência. Foi sentir dor em pleno jogo do Brasil! E o juramento de Hipócrates é pinto perto da seleção, mesmo que selecinha. Após dez minutos de espera, me levanto ainda sem acreditar:

_ O senhor é o plantonista da traumatologia?
_ Sou. Por quê? (olhos fixos na TV).
_ Porque estamos esperando aqui há mais de 10 minutos!
_ (olhos "imexíveis") Ah, eu não sabia que vocês estavam aí esperando por mim.
_ Não, na verdade eu achei que o clima estava meio baixo astral lá em casa e preferi ver o jogo aqui nessa tvzinha de 14 polegadas no corredor de emergência do hospital. O senhor podia arranjar uma latinha aí pra mim? O torresmo tá que é uma beleza!

Passado o momento ficção - a saber, apenas a última frase do diálogo... o cara deu um diagnóstico sem sequer olhar pra cara da minha mãe, que dirá a coluna, pediu um raio-x e saiu praticamente correndo, após bufar e olhar no relógio 18 vezes em três minutos. No raio-x, normal: ninguém morre por falta de raio-x na copa do mundo. Na volta, o momento mais constrangedor. O médico se levanta, mais uma vez relinchando, e quando começa a escrever a receita, estanca no meio do sobrenome Luc..., pára a caneta do ar, sorri, pergunta se minha mãe não quer uma injeção pra dor. Torna-se um lord, ajuda. Não, apesar do sobrenome, não sou parente do presidente da Unimed. Mas ele vai ficar sabendo.

* * *

Falta muito
Mombojó num fim de semana e Ludov no outro. Será que Fortaleza tem salvação?

* * *

Dissimular
Tem um quadro do Ensor chamado "Intrigas". Às vezes olho para o Orkut e lembro dele. Quase sempre olho ao redor e lembro dele.

Eu tinha planejado ficar em casa vendo DVD, pois os dois últimos Cine Ceará tinham sido pavorosos ("Amarelo Manga" e sem mais comentários). Mas acabei indo, mesmo que não houvesse nenhum grande chamariz. Até gostei de algumas coisas do que consegui escutar, já que o som parece um problema insolúvel. Perdi um pouco da antipatia pelo Biachi com esse novo filme, ainda didático e caricato como o anterior, mas melhor. Talvez o escracho tenha sido boa saída para resolver isso.

Mas a mostra do Rosembergue, esquece... tô nem de castigo.
"Nem peguei credencial, nunca pedem". Verdade, mas será que um quilo de comida faz tanta falta assim na casa de alguém que chega de Honda Fit?
Foi bom ver tanta gente que eu gosto junta.

A bateria do celular consegue durar menos que a minha paciência.

"Artista, é doida pela Portela, ói ela, ói ela, vestida de verde e rosa, a rosa"
Tem gente que é bem assim, nem consegue disfarçar.

Para aliviar e adoçar no mesmo chico: "O nosso amor é tão bom, o horário é que nunca combina"

Há cinco anos atrás, era uma idiota que não podia ver um homem chorando.
Hoje, eu continuo sem poder ver um homem chorando. Porque já mando logo pra putaquepariu. Sem dó nem piedade. Só aceito lágrimas masculinas em caso de morte na família, derrota do time e - em caso único e exclusivo de cariocas - rebaixamento de escola de samba.
E o Ceará, hein? Nada não. Pode chorar... hehehe.

Tem algumas pessoas que eu esqueci que existem. Ontem, uma dessas pessoas me foi lembrada. Disseram que não se passa uma semana sem que meu nome seja citado por ela. Não sou do tipo fale mal de mim, mas fale. Nem faço questão de certas maneiras de falar "bem". Por favor, me esqueça. E pare de fuçar meu Orkut. Aliás, fuçar Orkut é deprimente. De.pri.men.te.

Wonkavision: banda boazinha, grudentinha, disfarçadinha... mas que bate um bolão! (momento patrocinado por Revista Gírias Idosas, Morou Cocota?)

Atirou no que viu e acertou no que não viu...
Diogo Mainardi e suas duas últimas crônicas na Veja. E a minha conclusão é de que realmente o bairrismo cega. Ou não seria o Cony e o Jabor que deveriam processá-lo? Se é que alguém deveria... Continuem dando munição e teremos a terceira, escrita às gargalhadas. Com toda a razão.

Depois que a América del hombre muerto virou a América da Glória Perez nem posso falar mais nada da Fernanda Porto morrendo de achar graça na Roda Viva.

O amor é um crime que não pode se realizar sem cúmplice. Essa frase, não se engane, não é romântica. E nem é minha.

Na maior parte do tempo não é, mas às vezes é sim. Às vezes é uma merda ser do jeito que eu sou. Não muito metódica, mas com a mania de levar as coisas até o fim, mesmo que às custas do meu estômago. Com exceção de relacinamentos fracassados, acho que dar ponto final antes da hora é sinal de fraqueza. E sempre resta uma esperança bem idiota que que no final vai dar certo e eu vou dizer com aquela cara bem cansada "quem diria?". Pois bem, aqui estou eu com minha dor de cabeça, um rastro de frustração e o julgamento dos outros a me importunar. Tudo por causa dessa minha mania de achar que tenho que ser comprometida demais, mesmo sem contrato ou promessa. Sei que o resultado foi ridículo e sei que não foi por minha causa. Mas quem mais sabe disso? Ok, faço a mea culpa. Esse troço fui eu que fiz, mas será filho único de mãe solteira, sem a menor chance de again. Só se me derem muito dinheiro. Muito mesmo.

* * *

Eu tento, mas não consigo entender:
aquele palhaço de bicicleta fazendo propaganda de motel pelas ruas do centro.
nicks ridículos como gostosinhodefortal e gatosarado e outros aí da mesma estirpe.
de repente todo mundo achar cool a festa no apê.
a débora secco, o murilo benício e a glória perez.
o que pensa um zé doidinho lindo & alto & louro & gostoso & maravilhoso bem acolá.

* * *

Projeto:
morar em um lugar com as quatro estações do ano, nem que seja por um ano, nem que seja num sótão frio e úmido, desde que no hemisfério norte mais ao leste de Fortaleza.

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Se arrependimento matasse, hoje já era missa de sétimo dia.

BG: O Bom Veneno, Autoramas

A Nicole Kidman em Moulin Rouge, sem sangue e sem glamour. Assim completo três semanas de tosse intensa e injustificável. Para regozijo dos meus detratores. Sábado de manhã, fila de exame de raio-x de tórax. Sono, carra amassada e tosse seca. Ainda uma mulher teoria da conspiração ao lado dizendo que "a tuberculose está voltando", "que estão escondendo da gente". Eu mereço...

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"Nossa! Como esse Sonho de Valsa está velho, deve estar aqui há anos, até desbotou..."
Ao chegar mais perto: Sonho de Valsa, sabor morango. Mas que falta do que inventar! Depois do Batom Garoto Morango, agora tem um de uva. Medo. Será que ninguém se toca que clássico é clássico e vice-versa, não se mexe e pronto.
E a caixa de bombons de 213 gramas. Não, não é 210, nem 215... de onde tiraram esse número de 213 gramas? E caixa de bombom tem que ter de 500 gramas pra lá. Que absurdo.

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Telefonema inesperado. Muito bom.

Classificados:

Vendo aparelho Motorola C-355v Mundo Oi MTV

A partir de amanhã corro risco de morte. Mas está pertinho de São Jorge e eu sou perigosa, sou macumbeira. Nada de ruim vai me pegar, não. Inveja, vampiros espirituais mesquinhos, isso tudo é besteira. Na verdade, a notícia é boa. Fui promovida.

BG: Estático, Mombojó

PS:
Ajudem a angariar fundos para o casório da minha amiga Isabel. É só ir neste link (de um site de camisetas) e votar no desenho que o Rodrigo mandou para ele ganhar uma grana.

BG: Comprimidos, Wonkavision

Moída na quentura
Juro como sentei aqui com a intenção de escrever sobre a morte do papa e o caso da estudante de Brasília que inventou uma matéria, mas quando estou gripada não tenho saco para nada. No máximo umas besteiras da internet. Tenho certeza que fiquei doente no Amici's. O que aconteceu naquele lugar? Fiquei um tempo sem pisar lá, recordo que na última vez que tinha ido até estava cheio, mas não tinha fila e dava pra respirar. Sexta, depois de um tempo mal conseguia sair do canto, que dirá dançar! E só entrando mais gente, mais gente. Tenho certeza que estava com lotação acima do máximo. Era para ter sido uma noite ótima, com alguns bons amigos, cerveja gelada e música boa. Mas mal se chegava ao balcão para comprar uma cerveja, balcão este com mais caras escorados do que na fila de fato. Fui para um aniversário, mas no meio de tanta gente sem noção acabei não encontrando o aniversariante. Voltei, desabei e acordei com essa maldita virose que pegou meia cidade.

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Dois CDs na lista:
o recém lançado de Nancy Sinatra, que registra seu retorno acompanhada de Morrissey, Sonic Youth e outras finezas.

O Tributo a Odair José, que está sendo preparado pela gravadora goiana Allegro Discos. Muita gente boa deve estar nessa compilação. Picassos Falsos, Karine Alexandrino, Tom Zé, Autoramas e Mombojó são alguns dos artistas cotados. A Allegro está tentando conseguir uma liberação para usar a versão do Los Hermanos de "Vou tirar você desse lugar". Ainda tem algumas faixas livres e a gravadora quer pessoas do cenário "alternativo". Bandas interessadas: sandro@eletra.org.br

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Será que não foi mesmo piada?
BBC pede entrevista com Bob Marley

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Com certeza!
Depois dos vídeos do Willian Bonner terem vazado para o Kibe Lôco, agora foi esta produção que caiu nas mãos do Cocada Boa.

perseguição

estou num computador que não é o meu. no monitor, um adesivo em forma de coração nervurado. dentro dele, está escrito "forró na veia". logo abaixo, "direto no seu coração".

cafuçagem

yeah!

o novo clip do autoramas para download aqui:
http://renatoferro.chamaleonlovers.com/auto/

Se eu fosse Agnaldo Silva...
Nazinha estaria andando na praia com seu conhaquinho na mão e vestido de velume lamê e de repente sentiria algo enganchado em seus pés. Resmungaria algo com a palavra "flageladinho", olharia para baixo e veria que por acaso a onda trouxe as esmeraldas. Ela riria maravilhosa e embarcaria num transatlântico. Com o bebê Linda no colo, é claro. E terminaria fazendo trottoir nas ruas de Paris. Por puro diletantismo. Enquanto isso, a anta nordestina e a filha ingrata ficariam sozinhas e trancadas num quarto ouvindo aquela musiquinha insuportável delas. E que marmota foi aquela de prêmio Nobel para a Daiane? Só porque andou dando umas camisinhas por aí? Pegadeira por pegadeira, Nobel para a Djenane. Aliás, que outro final forçado foi aquele para o seu Jaques, hein? Que finalzinho perrengue esse da novela, só valeu mesmo pela raposa felpuda e vestido e salto vermelho.

Odeio, odeio mesmo, quando esqueço de tirar o crachá depois do trabalho e saio por aí. Vou jantar, vou pra faculdade, casa de amigo, qualquer coisa... Lembro daquele personagem, o Bozó, que trabalha na Grobo ó.

Parece mesmo muito orgulho... Como se muita gente lesse caderno de Economia! Basta fazer o teste em qualquer lugar: deixe o jornal displicente sobre uma mesa. Só mexem no caderno de Esportes e de Fofocas. Alguns ainda lêem o de Cultura, intelectuais ou metidos a. Vez por outra me aparecia um para dizer que tinha lido algo meu. Hoje, não. Não falo mais de festa, show e coisinhas alegres. Só juros, dólares e refinaria. Pfffff...

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Soube que o Stallone quer dirigir Rambo IV e Rocky VI (ou seria o contrário?)... o segundo seria baseado na história do boxeador George Foreman. A pergunta que não cala é se será mostrada a super invenção do George Foreman Grill do 1406.

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Dia Internacional da Mulher (atrasado, eu sei) é receber flores de quem te trata mal o ano inteiro, tipo o seu banco.

Não bastasse aquele canal só com filmes dublados, agora o Telecine inventou uma sessão no Premium chamada "Cyber Movie" para atender àquelas pessoas ki falam axim. Em vez das legendas tradicionais, eles assistirão ao filme com a linguagem retardada que usam na web. No site do canal, tem até um dicionário com as traduções. Olhe, me desculpe quem diz que esse é um jeito moderno de escrever, mas nesse aspecto eu prefiro ser arcaica.

Se bem que a programação combina: +Velozes e +Furiosos, 8 Mile - Rua das Ilusões, Corridas Clandestinas... segundo eles, filmes com temáticas voltadas para o público de 14 a 25 anos.

Todas as terças, a quem interessar possa, mas se você tem mais de 16 e se interessou, não precisa falar comigo.

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Na coluna do Daniel Castro, na Folha:
Apesar das reclamações, o canal Telecine não vai fazer mudanças na sessão "Cyber Movie", para adolescentes, que traz legendas com a linguagem usada na internet (cara, por exemplo, vira "kra"). Telespectadores protestaram contra o atropelo do português. Mas, segundo o canal, muita gente também elogiou.

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Quem já está juntando grana para o Placebo em Recife?

_1 Coke
_2 Radiohead
_3 Palomino X Slama

(ainda sem muita paciência. percebe-se)